Mitos y verdades sobre el amor, en el Día de San Valentín
El psicólogo Walter Motilla habló sobre las relaciones y los secretos del amor no solo en las parejas, sino en sus diferentes variables.
En el Día de los Enamorados, miles de parejas se manifiestan su amor públicamente y renuevan su cariño ya sea en la intimidad o ante los ojos de todo el mundo. El psicólogo Walter Motilla habló con Gabriel Conte, Evangelina Argüello, Hernán Bitar y el Profesor Ácaro en el programa "Tenés que saberlo", por Radio Jornada 91.9, y profundizó sobre el significado de este sentimiento.
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"Es un tema profundo que ha formado parte desde la existencia misma del ser humano. El problema es cuando las personas caemos en ese biri biri de prostituir la palabra y llamarle amor a cosas que no son", explicó el psicólogo. "Creo que hay un amor que se manifiesta de diversas formas, que tiene ingredientes distintos pero que en esencia es el mismo: el amor de una pareja, de un padre a un hijo, de un profesor por sus alumnos. Siempre se habla de un nivel de entrega, de asumirlo, desde las mismas entrañas. A veces lo confundimos con cosas que no son. En los tiempos que corren, hay mucha más superficialidad en las relaciones y se parte de ese nivel, de la excitación. O por ahí cuando le damos el carácter romántico al enamoramiento, que es un barniz. El amor verdadero debiera poder trascender esa fase que es la que tienen al principio toda relación de pareja y debiera tener continuidad". El psicólogo mencionó que esto está relacionado con los valores éticos que profesa cada uno: "Cuando en el altar decimos ?hasta que la muerte nos separe', hay algunas personas que no tienen en el fondo un compromiso raigal".
San Valentín: un día cualquiera para todo el mundo
Frente a la presión social que existe por estar enamorado, a la que denominó matriz de aprendizaje, Motilla señaló que 'son las expectativas que tenemos sobre nuestras espaldas desde la crianza': "La institución del matrimonio pareciera representar la culminación de esa relación. Sin embargo, cuando nos corremos de esa presión y nos zambullimos en la realidad de un vínculo, este no solo depende de las expectativas de la sociedad, sino que verdaderamente emerge la dinámica del vínculo entre dos personas".
Relacionado a esto, el psicólogo relacionó la fidelidad con la lealtad y explicó: "En las parejas a veces prima la concepción de propiedad privada y sobre esa concepción se apoya la idea de fidelidad en el sentido de que me debo exclusivamente a la persona con la que me he comprometido. En los días que corren, hay cada vez más evidencia que es muy difícil sostener la fidelidad, personas coherentes y conscientes pueden sostenerse a pesar de las tentaciones".
En esa línea, Motilla cree que el poliamor 'puede existir', pero que 'es difícil': "En la clínica vemos que estas relaciones tarde o temprano fracasan. Llega un punto en que las personas involucradas empiezan a mirar quién quiere más a quién. Es muy difícil ser equitativo y justo". Además, señaló que los celos están relacionado con la idea de que el otro me pertenece: "El poliamor es muy difícil de sostener con coherencia y respeto en el tiempo. Yo creo que puede existir una persona que ame a más de una persona en forma entrañable y auténtica", explicó, a lo que agregó: "El amor implica reciprocidad, cuando una persona está enamorada de otra que no lo está, no es amor, es enamoramiento. Las relaciones tienen que tener un ida y vuelta que implique a ambas personas. Es muy común el enamoramiento, pasa mucho en la adolescencia", señaló, a la vez que agregó que existen personas dependientes que depositan en otros la estabilidad propia y que esperan cariño y aprobación.
Motilla también señaló que el desamor es llamado 'la herida narcisista', ya que 'no hay nada peor que sentir que la persona que amás dejó de amarte': "Una rama de la terapia es el acompañamiento en las separaciones saludables, muchas veces alguno que sufre un desamor viene a pedir que salvemos su relación. Cuesta mucho hacer entender a una persona que sus parejas no las aman y que eso no las vuelve una mala personas", explicó, a la vez que agregó: "Creo que el amor se construye y se aprende. Es un trabajo cotidiano de todos los días, hay parejas que van a terapia como una cuestión preventiva, tratando de evitar que se deteriore la relación".
Finalmente, Motilla evitó de tildar al amor como una enfermedad, pero sí mencionó que muchas veces 'se manifiesta así': "El amor patológico es literalmente una enfermedad, cuando se tiene ese apego obsesivo y esa dependencia de otro. También lo podemos considerar como una enfermedad porque genera muchas manifestaciones como sentirse vacío, angustia. Con más razón se vuelve enfermedad cuando no es correspondido, ahí falta la naturaleza esencial del vínculo del amor".
